Блог 
dutc
Блог dutc
День ещё не окончен, но толи я что-то делаю не так, толи это время перемен, когда мир удивленно ставит преграды, когда я решил изменить его, а может он просто меняется к лучшему и всё что не нужно отваливается.
А может просто я своим умом пытаюсь нахрапом пройти этот путь, это не верно.
И всё же надеюсь что это просто не моя дверь и я найду свою…
Итак день первый, утро обычное, начало дня стандартное, ничего не делаю, что делаю не получается, ощущаю себя неудачником, хотя утро по большому счету хорошее, до момента прихода на работу. И вот тут всё становится серым, скучным, ненужным, унылым. Хочется грустить, плакать, кричать мучаясь от боли. СТОП!
Индульгированием не занимаемся, а потому день начался хорошо, всё что было не хорошо, пусть растворится в памяти и испарится из неё, а вот утро мне понравилось. Я поспал подольше, успел поесть, попить чай, выпил пару таблеток от кашля, который уже проходит, Любимая встала меня проводить, она безумно красива, сонная она обнимает меня перед уходом и целует, правда не в губы, я ещё не до конца выздоровел, я её тоже целую, меня провожает наша собачка, смешная тянущаяся, я целую это маленькое чудо, потом снова целую мою любовь и прихватив мусор, выхожу на улицу. На улице тепло, а в моем прикиде даже жарковато, я выбрасываю мусор и иду на остановку, в автобусе я по обыкновению читаю и присматриваюсь к людям что едут рядом со мной, изучаю их микровыражения, начинаю непроизвольно радоваться этому, выхожу на остановке, иду вдоль реки и замечаю как солнце выглянуло из-за туч, как бы приглядывая за мной, да а ещё когда я только шёл к остановке мне дорогу перешел рыжий котенок, хороший знак. Так что утро было на редкость приятным и веселым. Видимо жизнь меняется и дизайн потихоньку переделывается)))
День, когда я решил снова начать свой блог, не отличен от других и всё же это день когда я начал писать. Возможно читателю данного блога не будет интересно, и всё же у всех есть пора когда начинаешь писать. За окном хорошая погода, светит солнце, деревья шевелят листвой и ветер тихо шепчет в их кронах. В комнате Питерской многоэтажки я не ощущаю одиночества, но сейчас едкий момент перемирия. Когда вроде не ссоримся и при этом неговорим, я пишу первую страицу нового блога, а моя любовь смотрит фильм. Итак, я обычный человек, мало отличающийся от огромного колличества тех кто живет в мире. При этом я имею при себе некое колличество мечтаний, замыслов, планов, коорые вот вот осуществлятся и всё же как не обидно, но всё же не осущестляются. Кто спорит, возможно я сам ничего не делаю, а может просто не судьба и всё же я во время данного блога и написания статей, поставлю на себе эксперемент по жизни. Я смотрю на судьбу и говорю, я достоин большего и тут ощущаю что внутри что-то говорит: «а может это то чего ты достоин». И какая-то грусть и безнадежность при этом. Я имею в своей голове много информации по тому как исправить жизнь и при этом стою на месте. Что делать? Это уже даже не вопрос, а скорее проклятье. В данную секунду меня оторвала мысль о том что я не позвонил папе. Прибавила грустный осадок и пропала, а осадок остался. Продолжим…
Я намере изменить жизнь, изменить судьбу, изменить дизайн своей жизни. Хм хорошее выражение: изменить дизайн своей жизни. Так изменю-ка я дизайн.
Для начала что есть? Любовь, работа, мысли. Любовь хороша, красива и я с ней готов прожить долгие годы. Работа, её можно сменить или сделать её комфортной. Мысли есть и много, правда толку от них мало. И вот ещё есть родственники, друзья, просто знакомые. При этом всё время ощущение того, что дизайн моей жизни как-то не соответсвует тому, чего мне на самом деле нужно и тому чего я могу сделать. При этом я знаю как изменить дизайн.
Любовь. Моя любовь красива, умна, хороша. При этом не смотря на то что она лучшее что вообще есть в мире, есть вещи которые нужно менять даже здесь. Мы не всегда понимаем друг друга, часто конфликтуем по пустякам и всё же мы любим друг друга. Пока не знаю что мне делать в этой сфере.
Работа. Вообще РАБота, но при этом мне нравится работать, но я до сих пор не знаю кем ме быть, что мне делать, я на распутье, открыты дороги во всех направлениях, а я стою и думаю, а куда пойти? Вообще ощущение, что я на перепутьи меня сопровождает очень ногое время и я боюсь ступить на какой-то из путей.
Мысли. Вот тут подвох, я не уверен что то что я думаю, на самом деле является тем что я думаю. Звучит как бессмыслица, но при этом я знаю, что многие мысли навязаны нам некими существами. Хакеры сноведений называют их летуны, в трансерфинге сказано что это маятники. Но суть их отвлечь нас, усыпить нас и не дать увидеть возможности, которые дает нам этот мир. Когда-то в одном из блогов я писал что в метро я как-то виДел мысли людей, как летуны не дают увидеть мир. Как люи отворачиваются от того что подсказывал им новые идеи, а люди говорили что их это не интересует и поворачивались к летунам и продолжали жить своей серой жизнью….
